Seal, kus inimesed kokku saavad, tekivad aeg-ajalt konfliktid - tööl, perekonnas või sõprade keskel. Nii et konfliktid pole midagi ebatavalist. Kuid nendega tuleks tegeleda ja lahendused tuleks otsida. Lihtsam öelda kui teha, sest sageli on küsimus: "Kuidas seda peaks tegema?"
Esimene samm: probleem (id)
Tegelikult on paljudel inimestel keeruline konfliktidega toime tulla. Mõni ei oska üldse teie teemat lahti rääkida, teine tõrjub seda ja elab siis rahutu tundega. Ja need, kes on piisavalt julged, ei oska sageli oma probleemi lahendada. Kuid ainult need, kes tegelevad konfliktidega, saavad asju muuta. Hea strateegia on jagada oma igapäevaelu stress kodus, ükskõik kui tühine see ka pole. See vähendab pinget ja tugevdab ühtekuuluvust. Oma olemuselt põhimõttelisi probleeme ei ole tavaliselt võimalik ühe vestlusega lahendada. Pigem kulub tavaliselt mitu arutelu, enne kui lahendus silma paistab. Sellegipoolest tuleks pärast vestlust teha vahetulemus, et keegi asjaosalistest ei viiks koju tunnet, et arutelud olid raisatud aeg. Vahel tuleb lihtsalt endale ja teistele natuke aega anda.
Lahendatud konflikti tagajärjed
Kui lahendus on saavutatud, tuleks sellest asjaosaliste vahel samamoodi suhelda. Veel parem, kui tulemust saab tähistada. Lõppude lõpuks on hästi lahendatud konfliktil „vaidlejatele” positiivne mõju:
- Esiteks on turvalisus lahendada järjekordne ebakõla rahuloluks.
- Teiseks tunnevad asjaosalised inimesed end hiljem paremini.
- Kolmandaks tugevdatakse ka grupitunnet. Sest üks on välja töötanud teise olukorra mõistmise ja on jõudnud lahenduseni.
Igaks juhuks: 6 nõuannet kogenud vaidlusekspertidelt.
- Parem on viha alati kohe väljendada, siis ei teki midagi. Olge varakult märganud kriisi!
- Ärge unustage, mis põhjusel te vaidlete, ja püsige sellel teemal, mille ümber see on. Pange paika vestluse kulgemise reeglid, näiteks: "Kõigepealt peate viie minuti jooksul ütlema, mis teile ei meeldi, ja siis on minu kord viis minutit." Kõik on sunnitud mõnda aega kuulama ja teisel inimesel on ruumi rääkima nende perspektiivist. Igaüks peaks jagama seda, mida soovib, ja jätma selles süüd.
- „Aktiivne kuulamine”: pange oma mured kõrvale ja vastake vestluspartnerile. See vähendab pinget. Tehke kokkuvõte oma kolleegi sõnadest, mis näitab, kas kõik on saabunud õigesti: „Kas ma mõistan teid õigesti, et…” Muide, aktiivne kuulamine ei tähenda, et lepiksite automaatselt kokku teise inimesega!
- 5: 1 reegel: kui öelda viis korda argumentides, mis kena, on padi piisavalt paks väikese „libisemise” jaoks, mille vastane siis pigem andestab.
- Püüdke püsida betoonis ja tuua praktiline näide kõigile kaebustele. Nii saavutate kaks asja: tavaliselt väldite väga haavavaid üldistusi ja vestluspartner mõistab nende emotsionaalset maailma ja praegust vastuvõetamatut olukorda paremini.
- Tunnista seda siis, kui oled ilmselgelt vea teinud, ja palu vabandust. See räägib teie enesekindluse eest. Näidate sellega, et olete seotud asjaga ja mitte väikeste jõumängudega. Võlusõna on austus.
Tõrkeotsing - klassika
Täiuslik vaidlev partner ei lange lihtsalt taevast. Vaidlemine tahab, et seda õpitaks! On põhivigu, mida teete üsna alateadlikult ja mis muudavad mis tahes kolleegi järele andmise raskeks.
- Ärge pühkige vaiba alla ülekohut ega erimeelsusi. Mida kauem konflikt seal hõõgub, seda suuremaks ja ületamatumaks see aja jooksul muutub.
- Vältige ulatuslikke hinnanguid, üldistusi või avaldusi, mis survestavad teist inimest. Näide: „Ma pole enam nõus…! "," Ma ei jaksa enam ...! " või "ma isegi ei mõtle sellele ...!" Selle asemel tunnistage oma tunnet praeguses olukorras, selle asemel et süüdistustega vastu astuda.
- Ärge tehke kivimüüri, kui teie partner või laps julgeb ebakindlat teemat ise käsitleda. Mida rohkem katseid kolleeg selle jaoks vajab, seda agressiivsemalt see muret tekitab. Ja koos sinuga kaob soov selle teemaga üldse tegeleda.
- Päästke irooniat, sarkasmi või küünilisust. Keegi ei saa sellega hästi läbi ja lahkute ka faktiväitlusest. Veelgi enam, eriti lapsed ei saa sellega hakkama. Põlgus ja devalveerimine kuumutavad vastasseisu asjatult ning avatud kuulamine muutub peaaegu võimatuks.
- Hammusta oma keel enne kui su sõnad ristuvad „mitte kunagi”, „alati”, „kõik”, „ei ole” või „iga kord”. Nad on imelised “õhutajad”, sest üldistavad ja radikaliseerivad igasuguseid avaldusi. See lisab haavavat mõju. Kui teil õnnestub need sõnad asendada sõnadega „mõnikord”, „harva”, „paljud”, “mõned” või veelgi parem konkreetse näitega, jääb suhtlus lahtiseks.
Järeldus
Konstruktiivsel lähenemisel teisele inimesele on suur eelis: kes teab, mis teist inimest liigutab, sellel on ka lihtsam mõista. Nii et te ei tea mitte ainult seda, mida teine tunneb ja mis temas toimub; saate ka teada, milline on tema vaade asjadele maailmast.
